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下流的垃圾留言也太多的吧
因為時間有限我不想浪費我的時間做刪垃圾的舉動

我知道,一世有一世的功課,在每一場輪迴中,我們不斷學習、修身,終有一天,可以超脫六道,得到真正的平靜。

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  • Nov 05 Mon 2012 20:19
  • 置頂 Ending

隱隱地,似乎已經明白,然未曾說破前,她心裡都習慣的斥責自己多想。她的理性懷著疑惑,即使明白那樣的好不該屬於自己,但還是有說不出的難過。所有的習慣都該改掉了,包含,脆弱時總是依賴的那組電話號碼。

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  • Sep 01 Sat 2012 11:18
  • 置頂 追隨

她前腳才離開了城市,他後腳即跟隨。

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大家晚安,我們來看一則新聞

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  • May 26 Thu 2011 22:30
  • 置頂

妳站在一片黑幕之前,

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人間的證明03.jpg

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妳必須很誠實的說,

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我不知道這個世界還要不要正義,

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子曰:「視其所以,觀其所由,察其所安,人焉廋哉?人焉廋哉!」她在解說這一段的時候,給了你一個意味深長的微笑。你們之間為什麼還需要言語呢?如果從生活撤退,讓自己置身事外,你便能看盡一切的荒謬,那些道貌岸然的,那些欲蓋彌彰的。但是你仍不坦然,沒有辦法把不屑收起來。

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悶。但妳一直沒有去釐清問題。是不能,是不想,是無能為力。(她問,你們都不會說心裡話嗎?「當然會阿,」妳說:「但我們都知道聊這件事情並於事無補。」)但妳還是可以用一種(看似)坦然的語調彼此寒暄,今天你又奔波了一整天,哪些錯過的,無暇去照顧的,都在一切塵埃落定之後回到腦海中,但是,僅僅一瞬,妳便將它擱置,帶著一點點豁達,或者是莫可奈何。

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他告訴我,寫作是一種治療。但我一直無法誠實的書寫,關於我沈默的理由。我告訴學生,不要讓自己的文章像空中閣樓,要有實例,要具體的說明,不要躲避問題的核心,不要迂迴,不要避重就輕。而我為了避免以上的缺點,所有文字棄我而去。思緒就只是思緒,所有的言談、聚會,都成了避重就輕的過程。

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我一定說過,當我愈是謙恭有禮的走進人群,我的心就離人群愈遠。這樣的哀傷是不期而遇的,坐在辦公室裡莫名的想掉淚,想把一切都丟掉,想什麼都不去在乎,但昨晚明明就是開心的,昨晚明明High到把你的計謀達成了。我無法解釋,所有的情緒。快樂就像海嘯一樣急流勇退,打上來的都是淚水。那些煩悶是無法說明的,而我還是裝作什麼都沒有的樣子,是自我說服也好,也許是更多的欺騙。

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西倫敦荷蘭屋圖書館遺跡

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布朗修哪裡去了?.jpg

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妳仍能夠微笑,努力著不要太沈默,

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女孩的心裡有一間小木屋,

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天生反骨,是我送給自己,覺得最中肯的評語。也就是說,我常常自以為是,但其實,我本身並沒有什麼了不起的:念三流大學、身體狀況欠佳、家境需要節儉的過日子(我只要一個普通大小的衣櫃,就可以裝完所有的衣物。),單身。

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妳其實不常關心新聞,

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忽然又想起故鄉,故鄉在一片暖陽裡泛著金光,一切似乎很不真實,也許是想像。老師說,那是女兒牆。自從升上國中,我就開始羨慕一年級的妹妹。

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