＊修煉＊勇氣、謙卑及其他

「妳不難過嗎？」
「我覺得不值得，五年耶！」
「為什麼妳不哭？」
「為什麼他可以那麼不在乎？妳幾乎是用刻的把他的全部記在心裡！」

「妳可以放下嗎？妳可以轉過身，然後就什麼都沒有了嗎？」
「妳在想什麼？」
「他這樣，妳到底愛他哪一點？」
「我生氣的是，為什麼妳要這樣委屈自己？」
「珍惜妳的人妳不珍惜，卻放不下一個這樣傷妳的人。」
「我偷偷的覺得他不是好人。」
「如果他是這樣不成熟，妳也可以不用想太多了。」
「妳不會後悔的，這樣妳才可以走出去，看上其他更好的人。」

我，為什麼不哭。
為什麼我要說：「恩我知道了，希望沒有困擾你太多。」
為什麼我還可以笑著，為什麼除了看完傲慢與偏見我掉了兩滴淚之外
我就再也哭不出來了？
我不難過嗎？還是說，因為我早就知道了。
從一開始約他見面我就知道了，
我準備面對這樣的結局整整三個禮拜超過，
我想，這樣是應該的理性，應該的風度，
我不想，因為被拒絕就否定對方的全部。
我，不想。

友人慌亂的說不出話來，我表現不出她預期的哀傷。
看到SORRY的時候我沒有哭，
也只是到書局看完傲慢與偏見。
她伸過手來拉起我的圍巾，
摸了摸然後放下，不發一語。

沒有什麼好意外的，關於，
我幾乎是用刻的把他放在心上這件事，
真的，沒有什麼好意外的。
你們也知道五年，五年可以把一個人記得多深刻，
五年可以放大對方的好多少，
尤其是，他沒有給我扣分的距離，
雖然他昨天做到了。

但是我覺得，如果他說他後悔說這樣話，
我。

他到底好在哪裡？
如果愛是說的出來的，還是愛嗎？
他傷我的事實，幾乎讓所有人覺得他不是好人，
然後更多更多的問句問我，
他到底哪裡好？以這樣不成熟的方式處理，他到底哪裡好？

然後我沈默，然後。

思緒很亂，我無法說的很切確。

如果覺得委屈，那就不是心甘情願的吧？
有些反應是自然而然的，因為以為這樣可以挽回。

聽到強兒說可能會有啤酒，
看到她把我的反應說的這樣浪漫，
那些點點滴滴就這樣放在心裡了。
我沈默著但還是感覺到關心，
冷靜如妳，我鬆了一口氣並驚訝不用說話妳也可以知道。

這樣，我才可以走出去，看上其他更好的人，嗎？
但是，我不是沒有試圖著發現另外一個更好的人來超越他的存在，
但是，我總是不停的不停回到原點。

「妳這樣會讓人家擔心，會覺得捨不得。」
但是如果壓抑情緒已經成為一種潛意識的習慣，
那就不是我能決定淚線長度的問題了。
不要擔心我，我保證，
就算我一個人去漁人碼頭，
我也會活著回來。

值不值得，要怎麼衡量？
因為失去，所以，不值得嗎？
他真的看到我寫了什麼嗎？你們這樣疑問著。
「為什麼看到妳寫這樣多，還可以拒絕的這麼不在乎？」
但今天，他如果答應了，我會不會，更心亂？
我懂他的，所以這些我都不意外，
所以，我不會用，值不值得，這樣的問句，
繼續傷害自己。
不是說，能不能衡量的問題，
而是，我想不想，並且，衡量之後又能怎樣？

我承認我是難過的，
心裡空空的。
哭不出來並不等於不難過。





你說，你做的到嗎？
可是為什麼，我覺得做不到的是你。