＊修煉＊勇氣、謙卑及其他

嘿，各位，把大燈關掉好嗎？只留下桌上的檯燈，像我一樣，讓自己置身在黑暗之中，只留下小燈給予些微的安全感。站起來，去把大燈關掉好嗎？你不知道，今天我從地下室上來時，外面的白光多麼眩目，甚至令我站不穩（但明明陰天哪！）。拜託，去把燈關掉好嗎？


這種感覺已經久違了，這種想要徹底的置身於黑暗之中的感覺，已經久違了。上一次是颱風夜，我宅在家裡整整兩天，那時颱風把路燈颳壞，我在黑暗中輾轉反側，在室內焦躁的踱步。


這種不安，前天也經歷過，但是，我現在安靜了。安靜的只想掩藏在黑暗中，靜靜的，也許想些什麼。別責怪我的無力，別責怪我的無法肯定吧，我從來沒有能力可以控制自己的思緒。所以，我常常說自己睡著了，所謂的睡著，就是我忽然想不起來我之前的片段在想些什麼，這種短暫的失神與大腦的休息，我就把他歸類為睡著。有人說，睡眠，是短暫的死亡。所以每天，我們都會死亡一次。


剛剛從外面回家，簡單的沐浴後，掏米、洗米，然後把電鍋按下去。不知道胃炎到底好了沒，所以還是別亂吃。我把自己拋到床上，側著，然後慢慢的捲成煮熟的蝦子，像胎兒一樣，雙手抱膝，把下巴頂著膝蓋，喇叭放著西城男孩的LOVE。


中午的飯局結束後，我便一個人四處遊走，看人、聽人……這種不需要顧慮速度，不需要一邊走路一邊social感覺，很好。與其找個言不及義的人同行，不如一個人，用自己的頻率。


那種脆弱是颯然而至的。好像走在路上忽然被一個瘋子用斧頭劈了一刀般的，令人踉蹌。每次只要察覺到自己是被愛著的，這種脆弱，就會以我難以抵禦的速度將我籠罩。就像一次又一次的在台北與台中之間，商榷旅行的意義，就像每一次的揮別，都在忍住淚水的舉步維艱。就像無助的時候，一定會打的幾個電話，然後一次漏接都只會令我墜入更深的深淵。


桌上還散著聽不出重點的錄音稿（但是明天就該交文字稿了）、剛剛開始閱讀的《務虛筆記》（最近喜歡上這種獨白式的小說，從《偷書賊》到《德語課》，水箱蓋上還有未竟的《在德黑蘭讀羅麗塔》），別責怪我這半年以來稀少的閱讀量，連我自己都覺得誇張的少，但我已經只剩下蹲馬桶的時間可以做閒暇的閱讀了，所以，別苛責我了好嗎？喔還有一棵友人寄養的仙人掌，覺得他真有勇氣，他上次也把仙人掌寄養在我這兒，結果我把他養成了發霉狀，怎麼養的？我也想問我自己。


喔我只是想說，我又被脆弱感覺包圍了而已。孤獨，一直給予我很堅強的感覺。而愛，卻讓我感到脆弱。也許是因為飄移著一種不確定的感覺，而我的強烈的不安全感又會開始作祟。因為不知道現在所佔有的愛，什麼時候會失去。我想，我大概真的是一個弱者吧！我大概真的是一個弱者，所以，總是無法放手一搏，總是猶豫著，然後任其錯過。


有人說，牽手，是會牽走一個女生的心的。
（是喔。）
（是喔？）


友人告訴我，要懂得包裝自己。但人又不是商品，我就想曝光自己所有的缺點，這樣還能愛我的人，才是真正，可以和我走很久很久的人，不是嗎？就像我說，壞女孩沒有變壞，壞是她的本質。只有包容我的壞，才可以發現我的好。微不足道的好。更何況，我雖然不是大女人，但也從來不是小女人，更別說總是任性的使壞。這樣的賠本生意，應該沒有人想做吧？


這樣想時，我便放寬心了。


似乎走了太久，腳跟有點痛。也許是因為一首歌一直在我腦海中迴盪，所以這樣的疼痛一直到我站上捷運才開始突兀的攻擊我。


現在的我應該只需要冷靜，只怪《回家：橄欖油與無花果樹的記憶》給了我太多悸動。