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  • Sep 01 Tue 2009 19:17
  • 原罪

其實我也不知道寫在這裡的意義在哪裡?
我切割了我的大學生活,也沒有引新朋友進這片沙漠的打算,
朋友的問題比我還多,繞了一圈,我又回到這裡。
最近,我們一直在討論一個叫做「原罪」的問題,
好像,面對自己的原罪,每個人都有自己打不開的鎖。

只要是遠方捎來的問候,應該都會知道我現在很不好,
之前我說,和環境的磨合期已經到了尾聲,
但是,這個「環境」卻不包含家庭。
今天早上,他問我,我跟她又在吵什麼,
我竟然只能跟他說明吵架的源頭,
但對於到底說了什麼,我卻完全沒有印象。
就像我跟他說,反正我也不想知道她在生氣什麼,
她總可以生氣,不管我怎麼解釋,她都可以加以曲解,
那我何必這麼辛苦?
反正我就是比哥哥還要不孝,我的態度永遠那麼無禮
我的生活常規就是很差,手機沒接就是該死。

還有呢?

我到底為什麼回來實習?
當初所講好的一一變調,
說要讓我自己開車上下學,結果?
又要我搭校車?
這不是很奇怪嗎?奇怪的不是他,他當然覺得無所謂阿!
我說,「因為不自由的不是你」
他說因為我的自由,所以他要變的不自由嗎?
我只差沒有告訴他,這是他自己的因果,
如果他早點讓我自己騎車或學車,
我會讓他這麼不自由嗎?
過去的他們沒有人管,
所以早早就會自己騎車,可以自由的去任何地方,
然後她覺得小時候的自己沒有人管好可憐,
所以他現在要好好加很多倍的關愛子女,
把子女養成無法獨立行動的廢物,
再來問這些廢物說「為什麼你這麼沒用?」

這不是很荒謬嗎?

我不想再吵架了,實習完,考完試,我就要搬到外地去。

無所不用其極。




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