＊修煉＊勇氣、謙卑及其他

像變色龍一樣，雖然我不是，雖然要像真的很難。

今天，踏著未乾的路面，潮潮濕濕的回到台北，
才發現自己的殘忍。

她說：「真的要習慣喔，不然妳回家也很無聊，真的要習慣...」
面對叨叨絮絮的關心總是「恩恩恩」然後壓抑著不耐煩。

忽然發現自己想哭，不想回台北，不想上課，
不想寫不知所云的作業，不想面對扛不起的未來。

心中的那條路一直都在，我也從來沒有迷路過，
只是，沒有啟程而已。
我只是活在想像裡，然後根本沒有啟程而已。

面對未來，還有什麼比這更悲哀的嗎？
當我忽然想到這樣的事實，一種痛到哭不出來的感覺一直啃著我。

但這樣的心情，我從來不跟家裡說。
關於自己的無助，關於自己的喪氣，
包括今早病到不想起床，
喉嚨痛到不想吃東西，我還是說我沒事。
只有鼻水是誠實的，而我說是因為天氣冷過敏，
反正鼻子不會說話，拆不穿我的謊，
我不是木偶，它也不會變長。

我急於逃離的，是所謂的責任。
媽媽的任性、孩子氣、放不下、擔心，
在在發出年老的訊息。
每次回家，我都會有一種「家的責任」的感覺，
我不想再看到媽媽這樣辛苦，想著怎樣才是對我們最好，
我寧願他多想一點，怎樣才是對他自己最好。
他希望我們安安樂樂的長大進社會，
他已經要扛不起了卻還是撐著，
這樣的感覺讓我很難過。

我怎麼還能任性的說我不要上課我要休學？

說到這樣的字眼我還是不爭氣的哭了。

我怎麼念研究所？我怎麼安心的走學術路線？
我怎麼能任性的走自己想走的假裝看不到自己的責任？

我怎麼能...