＊修煉＊勇氣、謙卑及其他

95.01.15

當一切都已經塵埃落定，
身後那一堆堆物品都將追隨我。
打包、掃地，當明天將離開之前
我還會把一切都擦乾淨。
來到大學，忽然有點潔癖。

故意遺留了一些書，
封箱的好像不只是這半年的回憶，
還有一些猶豫，一些想要堅決的願望
寒假的計畫不停的累積、累積，然後累積
我也不知道我能在五個禮拜中完成什麼
我只知道，我想要離開的願望還多了許多人的期許。

有些書單是只有我有，不知道是我的不足抑或是？
必須決定嗎？關於我的離開必須在這短短的五個禮拜決定嗎？
其實我不知道。

宿舍中終於只剩我一個人。孤獨嗎？
或許有一點，但也不過是一點罷了。
四個月的宿舍生活，我終於過了一個晚上只有我一個人。

明天是星期一，大學的假期也已經開始
會不會冷清呢？
還是說繽紛的世界才正要開始，而我卻準備啟程。

覺得自己虛度了大學的第一個學期。
覺得自己沒有做什麼事情，卻一下子就到了尾聲。
書沒有讀很多、想寫的小說也沒有寫
不停的買書塞爆了書架，卻讀不到五分之一。

我不停的困惑自己，身處在東文中文的意義
我不停的質疑自己對教授的論斷
是我的問題嗎？還是說我本身就處在一個病態？
我知道，當我離開（如果我真的能夠）
我會有所眷戀，這裡不是沒有我想挽回的事物
我知道我會有所猶豫，這裡有我想追隨的人
他們有學問能夠給我，我知道我會有所收穫。
但是，過於悲觀的我總是看見瑣碎的部分
然後過渡鑽研，然後不快樂。

所以呢？我所懷疑的還有當我逃離後，
會是一個怎樣的世界。

我困惑了，上天。
我很困惑，祢讓我看見這麼多好人承受著困境
祢讓我看見我所希望的世界竟是如此不完整
我希望天真的活著，其實不希望再看清那麼多
祢卻總是不停的給予，不停的讓我看見、聽見
但是我聽不見祢。
我聽不見祢想告訴我什麼，只是不停的引發讓我去辯證真相
我看不清祢想給我怎樣的世界
或是祢希望我如何去創造，我很徬徨，我不知道離開是不是一個正確的選擇
我不知道，跳出來後我會面對一個怎樣的世界

這裡是不是太喧鬧了？

我是不是應該離開。到東部去，到鄉下去，到山上去
我是不是應該離開，雖然我不否認這裡我也有快樂？

祢會讓我離開嗎？祢會幫我嗎？
祢想告訴我什麼？我是不是已經聽見？





歌聲又響起了嗎？
那就，開始流浪吧。

是嗎？是時候嗎？