95.06.30

我想,這是最適合的一天
劃下我在東吳大一的句點。

為什麼不是期末考完的當下,
而是在即將離開宿舍的前一天
這是我的疑問,也許,也是許多人的。

也許是我身邊的人真的都離開了
(小廢物不瞞妳說,今天跟妳說掰掰的時候我有難過。)
之前還信誓旦旦的說不要當最後一個離宿的人
結果我現在卻還是留著。

我失去的是怎樣的歸屬呢?

如果真的一個人住了,我會不會更不想回去所謂「家」?
今天去唸書的時候,說真的有煩到
一個人不知所措,不知道該再怎樣念下去。
我明明知道自己辦不到,再有能力也是明年的事。

算了我們回到正題吧!

我是說,關於 。

關於這一年,我到底得到了什麼,又失去了什麼。
關於我到底快不快樂,關於你們,關於我,關於我可能的未來關於沒有歸屬的過去。

很多時候我只是需要有人陪著即使不說話
很多時候我只是希望在徬徨的時候能有人給我一個微笑。

不需要言語的只給我一個瞭解又坦然的微笑。

我必須承認我有很多很多的不快樂
我不喜歡自己很無知的樣子。
我必須承認這些不快樂讓我更珍惜和朋友相聚的日子但是
為什麼總是那麼有限呢?
為什麼總是讓我感到不足,讓我想多留一瞬。

夜晚的閱覽室很安靜,人很少,天空很乾淨我可以清楚的看見月牙。

我,一個人。

不相屬,我想,就這樣回台中
就這樣什麼都不管了就回台中
爸爸會說好,媽媽會說好
甚至我說我都不回台北了,他們也會說好。

但是,我可以一直這麼任性嗎?
離開家了我才發現不能。
我必須很有肩膀的承擔自己即使
我覺得我很脆弱很需要擁抱。

我可以佔有但我不要,
我可以用許多電話找來我需要的一些依靠但是。

過了這一年,才發現自己根本長不大
每一次考試讓自己狼狽,很好阿國導的成績也讓很多人失望。
為什麼不開心的事情總是接踵而至為什麼我不能很安靜很平靜面對我生命中的一切?

為什麼,我不能,很有條理的。

關於 。
我是不甘心的,就這樣沒頭沒尾的一年就失去了

我不開心。

這是結論嗎?我不知道。

隨著假期,朋友們慢慢的捎來想見面的消息
我也想見你們,很想很想。

但是,我還在這座充滿想像的城市,
而且快要被想像淹沒了。






終點,是煉獄嗎?

是,最後了嗎?

寫到這裡很離題,也許是因為我真的亂了。

那就算了。



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    ripplesoul 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()