＊修煉＊勇氣、謙卑及其他

95.08.13

悶到不想說話，悶到覺得很不開心。
我被困住了，不只是困在台中，
我覺得，就算我回到台北，
我還是出不去。

最近的夢境很亂。
很亂，我一直夢見某些人，
大概是因為我真的很想見他。

但是我又不想見任何人。

我很需要一個擁抱。
一個懂我的擁抱。

很矛盾很矛盾，我只想到一個只有自己的世界
我不想去面對爸媽之間的爭吵，
我不想成為它們之間的砲灰。
沒錯我長大了，我可以接受他們的離異
我可以接受說他們自己找尋快樂
即使分飛，我想我不會太難過。
但是我不想成為砲灰，我不想，他們不面對問題
還一直問我怎麼辦。不停的，把不敢對對方說的話對我說，
用一些很強烈的語氣，好像我必須負責。

為什麼我要負責？
為什麼他們不敢真實的面對自己的感情
他們需要宣洩但為什麼是我。

好像壓抑之後就會成為悲劇英雄，
因為是英雄所以我們必須接受他們的自憐。
即使他們的自憐很不必要，
旁觀者很清楚它們之間的問題我想他們也懂
只是不想面對的裝傻，他們拒絕明白。



只要給曉風一個解釋，他就可以再一次相信世界、相信歷史
他很寬容，而我不一樣，
我不一定接受解釋，也不一定會一直相信世界、相信歷史，
但是，我可以給也許是謊言一點距離，
也許我不相信，但我不會阻止別人相信。

但為什麼，有人不相信我的世界，
就要一再地否定他的存在，
我活在一個架空的圓裡，
只有我可以清楚的看見他存在，
我書寫我真實的感受，
為什麼有人不接受就要說不屑之詞。

我覺得很悶，因為我不能說話了，
不管說什麼都會變成謊言，
即使本質不是但是他會被認為。

因為我身陷其中所以，所以即使我不認同
我還是被囊括其中，我要離開，但不被允許。
這是世俗的定義，而我被太多目光牽絆的動彈不得。

我真的很怯弱，也不是我所希望的那樣堅強。

O，為什麼我不相信，
因為我覺得我沒有值得被陷害的價值和能耐
但是到了今天，我開始有點相信了。

有時候價值不是自己的認定，
而是世俗的。

很多時候，多到幾乎是全部。