＊修煉＊勇氣、謙卑及其他

95.06.22

那個日子即將到來，我終於要面對自己一個人
真實的孤獨，如果
我將被世界淹沒呢？或者我說沈默好了。

沒有什麼虛與委蛇了，我可以一直屬於自己
今天跟狗兒講一講電話就忍不住哭了
我不懂我不懂，
當我都乏力照顧自己，為什麼還必須牽絆這麼多藤蔓
有時候我真的覺得自己快要被搾乾了
當我都很質疑自己能不能面對所有的壓力時
為什麼還會有這麼多人用許許多多的問句來打斷我的思緒
為什麼每一次考試我都應付得如此心力交瘁
我能不能不要再去承擔問句？
我不想要這麼狼狽的。

我不想要這麼狼狽的。

我真的好沒有肩膀。

聽著熟悉的聲音叫我不要不開心
要我用平靜的心情去面對接下來的地獄
他說沒唸完就沒唸完阿，其他會寫就好
我也知道要豁達一點但說真的
面對愈多的考試我就愈放不開

小時候明明是課本有的東西
還會跟爸爸ㄠ說「課本沒寫。」（其實是自己沒唸書）
會很理直氣壯的說「就是不會嘛！」
「沒分就沒分阿，我要去睡覺（看電視）了。」
寧願偷偷的看小說也不要念課本，
沒唸書還是敢去考試又到處影響別人的考試的心情
不會寫就猜，這習慣倒是還留著。
不過現在想想還真缺德。
只是為什麼呢，
長大了這些小習慣反而不習慣了。
已經習慣沒有自己的時間了
是嗎？

已經習慣時間被考試分割
是嗎？
已經習慣被讀書分割嗎？

大學生活真的很個人，也很孤獨
我開始懷念起高中的日子，
並不是說人緣好到四海皆兄弟
但至少那些很好的就是可以無話不談
好到不需要顧慮什麼就可以承擔心情。
好到沈默也會很自然
只是聽你唱唱歌也好。
好到知道不在教室可以去哪裡找妳
知道妳心情不好的擔心，看到妳哭反而放心的給妳一個肩膀。

沒有為什麼我們就是這樣相挺到底。

上次被學長說見外，因為我不跟他說我考試的學校
他說不公平，我那陪考的朋友都知道他都不知道
我回答只告訴他，這交情是不一樣的。
我只告訴他，如果他跟我有好到一通電話就可以從台中跑上來
他就會知道我去哪裡考試。

大學裡，我真的好希望可以有人可以瞭解、承擔我的心情
在異鄉，每當遇到挫折，我就好想念你們。
很想念那種走個兩三步在窗口叫一聲就走的時刻。




地獄來臨了。




我還在思考怎麼面對。