＊修煉＊勇氣、謙卑及其他

我還是忍不住回頭去看看過去的一年。
原本有不想寫的念頭，也已經慢慢的沒有習慣一篇篇的回去看自己的文章，
用指尖，閱讀筆跡。

天好冷，指頭很僵，總是打錯字。

已經兩年沒有跨年，
冷是一個理由，再來就是，我對人群已經愈來愈恐懼。

當然我還是試圖很正常的樣子。
但對人群，逃躲已經成了一個愈來愈嚴重的習慣。
（當我愈是笑著走進人群，其實心就離人群愈遠。）

去年二月，我大概是懷著孺慕之情踏上的北京。
照片還是沒有上傳，也不知道會擱多久。
今天去學校的路上，晴朗的冬日，
給我一種熟悉的錯覺。
帶著一點陌生，帶著一點熟悉，我想起我走在北京的大街上。

我想，我還是比較喜歡台灣的。

去年，喔已經是去年了。
我總是在回想，總是在比較，
當下的我，和過去的我，到底誰變了，
到底誰其實比較真，對自己比較誠實，
對別人亦然。

我已經可以自由自在的說話而不需要擔心了嗎？

從以前到現在，我一直都希望自己可以真一點，
不要那麼拘束的，可惜這種時候總是很少，
人生這條路，我已經走了二十年，
我已經可以不是很難過的承認，
我總是戴著面具居多，即使我多直，說話多傷人。
沈默可以是很多事情的掩飾。
我很慶幸我已經學會，依據對方對我的真，來回答對方多少實話。

我承認我快樂了點。對人認同，對環境依然不。

對於旅行的意義，我還是沒有答案。
有時候會想要歸去，有時候又寧願自己在異鄉。
我所渴望背負的家族的歷史其實並不存在，
而我所必須背負的家庭，我卻仍在任性。
是的，我何其任性，
即使我遠去，我知道仍有人會為我擋。
我口口聲聲說的，真的是我的夢想嗎？
我真的有夢想嗎？

也許，我真的很難再去試著相信，
即使我知道當年，她所承諾的對我隱私的尊重的自由是謊言，
也不過是因為，她真的太不放心我了。
天生逆骨，因為不被相信，
對她的說謊，就成為習慣。
脫軌的生活，也是自我對她的反抗。
我知道這樣很幼稚，
但我真的希望他能夠明白，
有一天我會離去，有一天，我會歸去。

我並非一無所知，關於有些人已經在我的生命中漸行漸遠，
我並非一無所知，關於有些人在我的生命中已經慢慢的具有份量。
幾年前，有人告訴我，大學的人脈，是最珍貴的，
以後出了社會，靠的，幾乎都是大學的交際。

但是，我必須反駁，我依然覺得，高中時的友情，是我賴以呼吸的氧氣。
人脈是現實的，友情是難得的，
尤其是不顧一切總是相挺到底的友情。

我所身處的圓，並無法實體化，
也無法，除非我自願的，讓任何人自由的選擇進或者不，
我所身處的圓，依然門禁森嚴。
但是，我很慶幸，圓裡的人有漸多的趨勢。
即使我總一個人來去，
但我知道，我總是被惦記，
只要知道自己是被惦記的，就會有溫暖的感覺，
就像今年接到的第一通電話一樣。

我身邊出現了一些人，
但我不選擇緊握。
我希望你們幸福，
2008年，如果我依然讓你不快樂，
我多希望這答案是否定的，
不要用過於極端的方式，來決定我們之間的關係。

關於道德之類的種種，很慶幸我已經可以笑看，
置身事外的彷彿鬧劇般。
關於房東，關於工作伙伴，
只不過要留心，不要將不屑的冷笑透露。
我想，這也是修練的一種模式。

與未來戰爭，我想我還是沒有贏。
去學外文，是我對現實的一種妥協。
即使我並不保證，我一定會走學術的路，
即使我覺得，研究所並不必要。
但是真子說，現實的眼光，令人痛苦，
學歷是必須的，他不過是一個文憑，是一個沒有什麼意義的必須。
我很輕易的就被說服了。
只是未來真的很難說，我還沒有作決定。

去年，讓我最開心的一件事，大概是我終於找回了閱讀的節奏了吧。
即使已經慢慢的在確認想離開中文的路，
但也不是那麼確定自己真的走得開。

慢慢從書室走開，
有時候用相機說說故事。
我的個性很糟糕，什麼都想學，什麼都學一半。
我正慢慢開始努力的是，
退去家規的負重，制訂屬於自己的道德界線，
作什麼，不再是因為她人的眼光，而是因為自己的決定。

工作不算順遂，倒也不是太不順。
對於提攜我的人心懷感激，
但他知道，總有一天，我會離去。

說了這麼多，無非是想傳達一個「我很難搞」的訊息罷了。
關於愛我的人，謝謝你們，妳們。
今年，我希望我還是可以很努力的生活，
作一個有肩膀的人。

謝謝你（妳）們的關照，
明年也繼續麻煩大家了：）